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141

Wednesday, 16. November 2005, 23:20

Hatten wir den schon?

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!"
und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!"
--spuck--spuck.
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu:
Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12-Tonner-LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer!" spuck.
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm: 'ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen......... !'"

spuck--spuck.

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142

Thursday, 17. November 2005, 01:21

RE:

Zitat

Original geschrieben von A3DSG
Hatten wir den schon?

Ich hab schon aufgehört zu zählen.;)

Gruß
PowerMike
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143

Thursday, 17. November 2005, 01:28

Mist, jetzt habe ich ihn auch auf Seite 4 dieses Threads entdeckt.


edit: Vielleicht wird dem armen LKW-Fahrer dann demnächst mal von dieser Lady geholfen. :p

FanbertA3

unregistriert

144

Thursday, 17. November 2005, 16:59

Hehe die Tussi hats drauf :D

Paramedic_LU

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145

Friday, 2. December 2005, 09:00

Achtung - Mitarbeiter abzählen!

Achtung - Mitarbeiter abzählen!


In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet
sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.
Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!

Die Moral von der Geschicht:

Manche fehlen - manche nicht.
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146

Friday, 9. December 2005, 18:41

Der Bulle

[CENTER]

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne
an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal
im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte:
"Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser
Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:
"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du
noch was von
lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE
BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres
Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG
was von
lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das
mit immer derselben Kuh war."




[/CENTER]
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scheiby

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Monday, 19. December 2005, 09:54

Passend zum Winter

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:

"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" -- spuck--spuck. Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu
ihm:

'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
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Monday, 19. December 2005, 10:34

*argh*

scheiby, mach mal die Augen auf. 8-|
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scheiby

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Monday, 19. December 2005, 11:10

RE:

Zitat

Original geschrieben von PowerMike

*argh*

scheiby, mach mal die Augen auf. 8-|


Hä??? Cornel

P.S. Uppppsss, glatt überlesen! SCHULDI!
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a3-3.2

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150

Thursday, 22. December 2005, 15:51

Was ist das fuer ein Kauderwelsch ?

http://www.vw-maniac.de/downloads/videos/corrado-see05.html
Audi A3 3.2 ohne viel schnick schnack. Oft ist weniger mehr ;-)

matbold

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151

Thursday, 22. December 2005, 16:23

Das kommt dabei raus, wenn Österreicher versuchen englisch zu sprechen :D

An unsere österreichischen Mitglieder: Ich mein das natürlich nicht so. Die kommt bestimmt aus Tirol - da versteht man ja schon nix, wenn die versuchen deutsch zu sprechen. Euch versteh ich ja inzwischen schon ganz gut ;)
Mein gutes Stück:
A3 1.9 TDI Ambiente mit ein paar zusätzlichen Sachen, die das Fahren noch angenehmer machen - ist Vergangenheit.

Die Gegenwart heißt A3 8V 2.0 TDI clean Diesel (150PS) mit ne Menge Schnickes. :D - auch Vergangeheit
Die Zukunft ist elektrisch. Ich übe schonmal mit einem Q3 45 Sportback TFSIe. Zu Hause nur elektrisch. Unterwegs gemischt - wenn möglich. Dann gibt es auch Spaß mit den 245PS.

Moderator der besten Audi-Community der Welt!

FanbertA3

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152

Thursday, 22. December 2005, 16:27

Ne die kommt aus der Untersteiermark genauer gesagt Bez.Feldbach, ganz böse gegen da. Die versteht man schon nicht wenn sie "normal" reden, und das aus meinem Mund *g*

somepeer

unregistriert

153

Tuesday, 10. January 2006, 22:35

25 wahre Zeichen, dass [wir?] erwachsen [sind] ?
------------------------------------------------

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht ins Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu
erzählen.

12. Du weist nicht wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 3EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du
und sagst nicht "Oh S*$#@!", wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26: Du liest diese e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß
du NICHT so bist und kannst keins finden.
Dann schickst du die e-post an ein paar alte Freunde weiter, weil du
weißt, sie werden sich genauso fühlen.
:-)

Audianer3

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154

Wednesday, 11. January 2006, 13:50

Ein FC St. Pauli-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer
will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter
Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan!
Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Der
Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan!
Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan:
"Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
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scheiby

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155

Wednesday, 11. January 2006, 15:22

Ich fühle mich jetzt persönlich angegriffen Audianer3 wasnlos

DIE NUMMER EINS IM NORDEN SIND WIR
NUR DER HSV!

Audianer3

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156

Wednesday, 11. January 2006, 15:41

Na ja, wenn wir nach Norden und Süden teilen, einverstanden. Aber Kietzkicker wird sich freuen ;)

:D :D
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Tuesday, 17. January 2006, 20:06

Frauen beim Tüv

Frauen beim TÜV

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:

"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."
>
"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"
>
"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"
>
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

> "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab.
Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...


. Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
> Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von Sven.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP!
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP!
Prüfer stößt sich den Kopf.
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zumBremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf denfreien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.
Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit
errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Svenan.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

Sven beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"Tschuldigung..."

Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?"
auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.


Frauen, tztztz
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158

Tuesday, 17. January 2006, 21:18

Geschäftsprozess-Optimierung

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der
BOSCH SIEMENS
Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich,
dass ein Kellner in seiner
Hemdtasche
einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon
ein wenig seltsam vor,
aber ich habe
mir nichts dabei gedacht.

Später stellte ich aber fest, dass alle anderen
Kellner ebenfalls einen
Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung
aufzunehmen, musste ich
ihn fragen:

"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um
unsere Geschäftsprozesse
zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben
sie festgestellt,
dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch
auf den Boden fallen
lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle
jetzt Löffel in der Tasche
und
müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir
sparen dadurch fast 1,5
Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon
machte es "Ping" hinter uns
und er ersetzte
den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.

"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen
neuen Löffel holen", sagte
er stolz,
"statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".

Ich war beeindruckt.

"Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."

"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere
Bestellung weiter auf..
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden,
der aus seinem Hosenschlitz
herausschaute.
Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich
musste zu meinem Erstaunen
feststellen,
dass alle Kellner,ebenfalls einen schwarzen Faden
am Hosenschlitz hatten.
Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine
Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht
allzu viele Leute sind so
aufmerksam.
Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in
der Toilette Zeit sparen
können."

"Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding
gebunden, und wenn wir
müssen, können
wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und
müssen uns dann die Hände
nicht waschen.
Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im
Waschraum sind, sowie 5000
Liter Wasser pro Jahr."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber
ein Problem dabei..

"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie
stecken sie ihn aber wieder
ein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die
anderen es machen, aber ich
benutze den Löffel."

Paramedic_LU

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Friday, 20. January 2006, 09:03

Der kleine Uwe

Der kleine Uwe


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so
schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am
nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem
Rektor. "Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe
nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug
für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und
sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und

danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen,

aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem
Rektor wird ganz schwarz vor Augen,

und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor
stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann

freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."


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Monday, 23. January 2006, 22:58

Nachdem hier nur so elendig lange witze stehen nun mal nen kurzen.


Was macht ne Nonne auf ner Eisscholle?



> Abtreiben
NUR DER HSV!

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