Ein WITZ.......von FanbertA3

H82lose

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Mittwoch, 11. Juni 2008, 17:34

Management-Theorien der anderen Art
Kennen Sie schon diese Management-Ansätze?

Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!
Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.
Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.
Management by Potatoes: Rin in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln.
Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.
Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.
Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß
aufreißen.
Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.
Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.
Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.
Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.
Management by Margerite: Entscheidungsfindung nach dem System: "Soll ich - soll ich nicht?"
Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.
Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.
Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.
Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben

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somepeer

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Friday, 13. June 2008, 23:17

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Bratschlauch

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Monday, 16. June 2008, 11:06

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Ballack wird schießen!"

Wer das hier liest hat Puschen an!

Mein A6 3.0 TFSI Quattro

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matbold

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Monday, 16. June 2008, 23:21

Hehehe, war der ANgeklagte vielleicht ein Ã–sterreicher?

Mein gutes Stück:
A3 1.9 TDI Ambiente mit ein paar zusätzlichen Sachen, die das Fahren noch angenehmer machen - ist Vergangenheit.

Die Gegenwart heißt A3 8V 2.0 TDI clean Diesel (150PS) mit ne Menge Schnickes.

- auch Vergangeheit
Die Zukunft ist elektrisch. Ich übe schonmal mit einem Q3 45 Sportback TFSIe. Zu Hause nur elektrisch. Unterwegs gemischt - wenn möglich. Dann gibt es auch Spaß mit den 245PS.

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H82lose

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Donnerstag, 19. Juni 2008, 14:13

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:

"OK,die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,

springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:

"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete:

"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

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Bratschlauch

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Freitag, 20. Juni 2008, 11:45

ALT 8-) :p

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Sonntag, 22. Juni 2008, 16:11

Der Mörder soll hingerichtet werden. Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher. "Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen." "Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat. "Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."

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Miles

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Sonntag, 22. Juni 2008, 16:23

Auch wenn ich jemanden hier Wiederhole, ein sehr flacher Witz:

Frage: Was maschte, wenn ein Porsche mit 120 hinter dir richtig heftig drängelt?!?
.
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.
.
.
.
Antwort: In den 2. Gang Schalten und ihm davon fahren...

Proletenwitz den keiner versteht... und niemand lustig findet..

*hierkommtbaldwiederderdsgsmileyrein!*

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H82lose

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Montag, 23. Juni 2008, 09:17

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"

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Bratschlauch

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Montag, 23. Juni 2008, 14:30

Auch aaalt

:p

8-)

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Montag, 23. Juni 2008, 15:37

RE:

Zitat

Original geschrieben von Bratschlauch

Auch aaalt :p 8-)

du neigst zur wiederholung...

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Bratschlauch

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Montag, 23. Juni 2008, 15:47

RE: RE:

Zitat

Original geschrieben von H82lose

Zitat

Original geschrieben von Bratschlauch

Auch aaalt :p 8-)

du neigst zur wiederholung...

Ich weiß,dieses Verhalten ist alt.

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Montag, 23. Juni 2008, 19:58

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

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Bratschlauch

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Montag, 23. Juni 2008, 20:05

Ich glaub ich sag jetzt besser nix mehr dazu.

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Montag, 23. Juni 2008, 21:08

RE:

Zitat

Original geschrieben von Bratschlauch
Ich glaub ich sag jetzt besser nix mehr dazu.

Das ist jetzt neu...

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FanbertA3

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Montag, 23. Juni 2008, 21:13

Ne ALT

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Klaus_Z

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Montag, 23. Juni 2008, 21:39

ein pfarrer fährt ins ausland ein paar tage auf urlaub. vor der heimreise kauft er noch 2 packungen kaffe. er hat jedoch nicht bedacht das er über den zoll muss. schliesslich versteckt er unter jedem arm eine der beiden packungen.

am zoll fragt ihn dann der zollbeamte ob er etwas eingekauft habe und einführen möchte....

darauf der pfarrer:
nein ich habe nur kaffee unter den armen verteilt...

Die besten Fahrer sind die, die die Fliegen auf der Seitenscheibe kleben haben (Walter Röhrl)

A3 2.0l quattro: