Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

wat? nen frosch für frauen?

ich hoffe du hast ne große küche.
aer die idee hat was, wenn man hunger hat, pfanne anmachen und ne scheibe abschneiden...

igitt

ich mag perde, ich könnte nur kein ganzes essen...

Pizzabestellung im Jahr 2015

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet
89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre
Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel
Fleisch bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus
der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier
ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie
lange wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der
Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand
sind und ihn
zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass
Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
2006 eine
Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde:
(sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es
uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheiße, grade heute brauche ich dich dringend.
Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp,
ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe,
du hast schöne Wohnung

Au weia, wenn das Bratschlauch liest...

wirds dann zensiert oder wie?

Nö, aber dann gibts nen Running Gag...

Zitat

Original geschrieben von matbold

Au weia, wenn das Bratschlauch liest...

Sowas les ich erst gar nicht :p

denn witz oder den kommentar von mat???

Den Kommentar hat er ja sogar zitiert - also wird er ihn gelesen haben...

Tröstet es, wenn ich schreibe, das, auch wenn der Witz alt war, ich zumindest geschmunzelt habe?

vielleicht sollten wir einfach den alten thread löschen. ich weis gar nicht was ihr den ganzen tag mach... also mir kommt es so vor als lesen manche leute ununterbrochen witze und kennen alle...
habt ihr nichts zu tun?

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe..... vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann paß mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis.... Umleitung! Wollte mich
aufhängen.... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

ich weis....








alt....

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

[09:23] * Now talking in #audia3.8p
[09:23] * Topic is 'Willkommen im Chat für Nerds und Geeks die glauben sie könnten Hubschrauber fliegen'
[09:23] * Set by FanbertA3 on Mon Oct 13 21:53:44

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Der liebe Fanbert...

Wuhahaha