Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

THO

Aber ich hab auch einen

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:



Geschätzter Pfarrer!


Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:


- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist
für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleine Fickmaus".
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun....

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt...

Herzlichst
Ihr Bischof


Grüße FanbertA3

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst..."


Grüße FanbertA3

Als Gott den Mann erschuf...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt
von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken
tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre
leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir
bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein
wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht
mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum
zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein,
und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann,
das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du
wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann
lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein
Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..."



Grüße FanbertA3

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
horn

Etwas besinnliches zur Weihnachtszeit

Erster Dezember 2003

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein

Schokoengelchen.

Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003

Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme

einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so

romantisch.

* Dritter Dezember 2003

Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen

und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003

Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003

Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe

aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.

Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003

Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade

und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe

die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz

ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich

mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003

Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus

schenkte

irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im

Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch

wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von

"Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2003

Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem

Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei n auf

dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige n,

bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003

Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste

hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen

Schreibtisch

zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte

ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003

Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber

am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden.

Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein

Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause.

Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003

Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich.

Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro

machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim

Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003

Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht

mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am

Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen

um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003

Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres

als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen

alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen

setzte

standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob

ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003

Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines

jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem

Schneeball

versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte.

Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003

Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner

Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin

telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.

Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003

Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr

so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003

Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und

Überreden

dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen.

Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt

tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein

Weihnachtsbaum.

In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003

In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend

angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003

Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt.

Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003

Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich

machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe

panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.

Verdammt.

Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an.

Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen

packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge..

Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht

so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen

Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003

Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls

im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir

passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür

einzutreten.

Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum

den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte

den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die

Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen.

Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für

Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003

Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr

nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich

schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.

Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?


Grüße FanbertA3

Mann und Frau liegen nach dem Sex im Bett -
sie "an was denkst du?"
er: "kennst´ nicht"